<p class="mb-4">Llevo desde pequeña soportando esto, quise desahogarme aquí, porque la vdd, no encuentro con quien, entonces, trataré de expresar un poco y resumir mi vida, desde pequeña nunca sentí correctamente el amor paterno y materno, nunca tuve una figura paterna y mi madre estaba ausente trabajando, comprendía bien que trabajaba y estaba estresada, pero llegar al nivel de casi m#t*r a tu propio hijo por estrés intentando ah#g*rl0 porque pensaste que un nene de 8 años te robo tu tarjeta es una gran tontería, ni tan siquiera sabe que existe el dinero en tarjeta, ver como tiene cierto favoritismo hacia tus hermanos y a ti y tu hermana no, es desagradable. Esa es la maldición, ser mujer, sentirse la oveja extraña, mi hermana abandonó la casa de toda esa violencia, manipulación, odio, peleas, yo y la entendía, yo incluso hubiese huido. Pero me quede, porque sigo siendo menor, (seguía, ya tengo 18) mis hermanos (TODOS) han tratado mal a mi madre, mientras yo y mi hermana no, la respetamos y ayudamos y aún así, somos tan maltratadas, honestamente desde pequeña no sabes nada, ni cocinar, no sabes que es leer, que tu madre te insulte solamente porque ella piensa que "naciste con manual de como funciona la cocina". Mi madre es chef de mesa fría, italiana y marisquería. Cuando apenas me dijo que hacer de cocina no entendí y como todo novato, se te quema o te cortas si querer, apenas lo hice casi intento quemarme la cara con el sartén, es tan desagradable todo lo que he vivido qué tengo que resumirlo y que no suene tan violento, porque eso es apenas la punta del iceberg, mi madre crítico y cítrico, crítico y siguió criticando mi comida. No importara si la hacía con amor para ayudarla y darle de comer después del trabajo, o me la tiraba o me la daba para que me comiera "mi propia m#rd#" cosa que me hacia llorar, hstssla fecha de hoy, no me siento profesional pero se cocinar, solo que necesito que me expliquen bien.tengo problemas de estrés por culpa de ella, no puedo cocinar bien si hay gente en la cocina. Ella siempre dice que no me preocupo por ella, pero, literalmente la he esperado de 3 de la mañana cuando el día siguiente tenía clases. Me resulta frustrante como una madre es capaz de disminuir tus acciones verdaderas y de corazón que haces por ella. "No entiendo por que eres fría conmigo" bueno, me enseñaste a jamás confiar en ti, porque s elo cuentas a todos y te burlas, me enseñaste a simplemente confiar en Dios, porque ni en la propia madre uno puede confiar, yo he visto madres tratar tan bien a sus hijas, que aveces me pregunto: “Dios, por que yo no?” porque yo no. Porque no puedo tener esa felicidad? Ese deseo, de poder sentir un abrazo de mi madre, que me diga te amo, un te amo lleno de amor maternal y aprecio, no que haga todo esto porque "le toco" en vez de lo hago porque es mi hija y la amo. Me siento más un peso que un ser vivo. Ella ha llegado incluso a admitir que se arrepiente de haber empezado a parir. Duele, duele y duele, y derramó lágrimas mientras escribo todo esto porque, no saben las veces que me he querido rendir, irme, desaparecer o minimo qué alguien me ayude a salir de aquí. Porque es horrible, es feo. Yo solamente queria una educación normal y saludable, no ser una adolescente que finge qué todo está bien se ríe y se ríe tanto que siente el vacío de su corazón martillarla, recordando su realidad en su casa. Soy solitaria, he intentado socializar, me han hecho bullying, me han apartado, incluso en el colegio sigue sucediendo, no le caigo bien nadie, hable o no hable, ya le caí mal a alguien, esta bien, sucederá siempre. Pero no saben lo fuerte que es el deseo de tener amigos, o minimo uno, alguien que te diga:"quedate a dormir en mi casa, mi madre te ayuda", "necesitas un abrazo?" una persona que me por lo menos, me escuche, porque, aveces necesito desahogarme, porque me he derrumbado en el baño del colegio teniendo que morder la camisa para callar mis llantos y sollozos, volver a mi casa es como sentirme ir a la guerra, una guerra mental. Me he preocupado por mi madre tanto, le he mostrado mis excelentes notas, y aún así, soy una hija mala?, mal educada, rebelde, respondona, desobediente, me ira mal en la vida?, realmente no demuestro mi preocupación preguntándole su día, como se siente, cómo está , osea, es enserio? Y el maldito de mi hermano, viene aquí a jugar de "niño obediente" mi madre lo dejaba irse a mi edad, el andaba de rebelde respondiéndole, azotsndole la puerta, tratándola mal, y yo la trato mal a ella???? Ni le he levantado la voz como el y mis otros 2 hermanos lo han hecho, hoy mi madre me estaba pidiendo un favor pero le iba a responder y este inútil (por que lo es, esta en la casa y no hace nada y solo es hablar con mujeres) se queja y dice que supuestamente no le respondo bien que le responda y ni hablar lo deja a uno, me da cólera, rabia, porque no me dejan expresarme bien, me estresa, me estrés esta casa, esto no es hogar, no lo es. Jamás lo será, nunca, vine aquí a desahogarme porque estoy cansada, no sé que más hacer, estoy pensando en pausar mis estudios y buscar trabajo para poder irme a vivir sola (yo se que es difícil porque tendré que ahorrar demasiado y casi nadie acepta actualmente a mujeres en algunos locales) pero no se que hacer, he querido ir a buscar ayuda, nose, aportar ayuda y vivir en alguna casa pero, la verdad ni amistades tengo, he estado sola, una vida amorosa de ***, desorden mental, cansancio, bajones emociones, esto me ha pagado factura en mis estudios y he sacado notas malas. No sé que más hace. Simplemente escribo esto con lágrimas y un dolor amargo para poder desahogar todo el dolor que siento. Yo quería ser una niña, quería disfrutar. No negare qué mi madre me compra cosas, pero, perfumes, y cuando los trae me saca en cara el precio "costo mucho, falta que lo desperdicies" me ha comprado 3 perfumes y no los he tocado porque siento que simplemente me los dio porque no le queda de otra qué porque le nazca, la verdad no se. No conozco mi madre, no se como es, no se quien es. Jamás tuve una relación buena y jamás la tendré. Por más que intente, ya es tarde, no se expresar mis emociones, no se como sentirme, explotó. Soy una bomba de emociones. Yo solamente quiero paz. En costa rica, cuesta tener una trabajo, más en orotina.</p>