<p class="mb-4">En las primeras clases de la secundaria conocí a una chica muy bonita, me acuerdo que ella estaba sola y yo estaba con un grupo de amigas y andábamos por así decirlo reclutando a gente que veíamos sola.</p><p class="mb-4">Ella estaba sola y le preguntamos si quería venir con nosotras a charlar y dijo si, se veía súper tímida y era así, era tímida y muy cerrada no hablaba nada y ajá tipo uno tenía que iniciar la conversación para que ella te hablara</p><p class="mb-4">En una de las clases hicimos grupos en teatro para hacer una actividad y ella me escribía por su tablet mientras yo jugaba, yo le puse de apodo gatito miau porque ella estaba ahí en teatro y ella actuaba de un gato en la obra, todos cagados de risa, yo veía que ella no llegaba y le mandé un mensaje diciéndole "gatito miau ya venís para acá?" Y y después de que ella llegara sacará su tablet todo me pone "ya estoy al lado tuyo bomboncito"</p><p class="mb-4">...</p><p class="mb-4">Mi cara era imposible de decifrar tenía una cantidad de pensamientos y yo le empeze a sacar charla por chat porque en chat ella tenía la confianza de 10 años de amistad y en persona ni te miraba, no te hablaba...<br /> Atrás estaban una compañeras mías joteando y le puse "las de atrás parecen lesbianas" y me dice "vro respeta yo soy lesbiana" y quedé así 😶, me empeze a imaginar una vida todo que esto que lo otro y yo soy una persona muy insegura, dude casi 2 meses en aceptar que me gustaba, yo desde antes ya sabía que me encantaban las pibas desde los 9 deseaba estar más con una mujer de pareja en vez de un hombre, bla bla bla paso el tiempo yo ya notaba que yo le gustaba a ella por muchas interacciones porque se ponía nerviosa mal con las pocas interacciones que teníamos, tipo una por semana que siempre yo iniciaba....</p><p class="mb-4">En ese tiempo yo soñaba una vida con ella tener todo que ambas nos matamos mutuamente, en una clase de geografía le digo a mi amiga "Anto, pregúntale a Mai que si yo le gustó, tipo que sea por "curiosidad" de tu parte". Y después de eso que llega y me dice "a Mai le encantas, te ama" y yo me largue a llorar ahí sabiendo que me amaba, obviamente se notaba pero necesitaba una confirmación, algo que me diera la razón y así pasaron los días, yo me le declare con una carta así un testamento eran 17 hojas a4 pegadas, estaba enamorada le dije todo lo que amaba como su personalidad me hacía darme un vuelco, pero después de declararme que me gustaba yo nunca escribí el "deseo que seamos más que amigas y que nos amemos mutuamente como una pareja", y estuve así un buen tiempo, y ella tipo me dijo que de quería declarar primero Pero, apenas me había declarado como qur empezo a ignorame, no me hablaba llegaba y no me saludaba me quedaba hablándole al aire cuando yo estaba mal nisiquiera daba la cara, yo le regalaba Miles de cosas, la abrazaba le coqueteaba TODO...</p><p class="mb-4">Pero su amor parecía nulo a las de las anteriores semanas, yo sabía que ella tenía problemas, sabía que tenía pensamientos malos que ella estaba mal que sufría, pero siempre intentaba sacarle la sonrisa y era nulo, me empeze a poner mal yo, cada vez peor.</p><p class="mb-4">En mi casa me cagan a palo cada que hacía algo estupido por así decirlo, no quería comer porque no tenía hambre y me gritaban a la cara y me cagaban a cachetadas, incluso por sacarme un 8 y no un 9.</p><p class="mb-4">Yo era la personas más romántica que del mundo te juro que llege a desvelarme día y noche escribiéndole todos los dias, cuando me puse mal porque ella literalmente no me daba bola, alguien le dijo de mi estado, que yo estaba cada vez mal, que sufría por su amor nulo y cuando le dijieron.</p><p class="mb-4">Nada, no reaccionó, no intento hacer algo, nada... Yo me hundía para tratar de sacarla de ese pozo Pero ella no quería ser sacada de ahí, paso el tiempo y yo me declare porfin con otra carta, le pedí ser mi novia y ahí tipo respondió al toque, un mensaje, desde el 13 de marzo que no me enviaba un mensaje, el 14 de mayo me manda un mensaje diciendo que queria ser mi novia, que no Hiba a tirar la carta y la Hiba a tener pegada en su puerta como la otra que le hice, AHH NO AHI YO ME ENGANCHE MAL ME CONFORME CON ESE PEQUEÑO MENSAJE DESPUES DE QUE ME HICIERA SUFRIR POR NO RECIBIR UN PICO DE AFECTO,</p><p class="mb-4">le perdone, en mi mente yo nisiquiera le dije lo que me pasaba le anule todo lo que me hizo como si por ese mensaje hubiera pagado todo lo que hizo, así de facil, 2 semanas que hablábamos, corto de nuevo, yo la veo llegar con una campera a clases, ella en su vida traía camperas, una y otra vez la veía con la campera, las mangas hasta abajo y yo dije "faltó como dos semanas, está se cortó a mi no me jodan ni me mientan, mi novia se auto lesionó"<br /> Y efectivamente, yo era una persona súper observadora, escuché que mi amiga que Hiba a panificacion con ella porque estoy en una secundaria técnica gastronomíca y hotelera, que al levantarse la manga paga lavar las manos, se le vio todos los cortes, yo lloraba en mi casa cada día en la noche por nisiquiera parecer que Mai me amaba o que quería decirme un "hola", después de eso yo me arte, explote, le dije a la cara "maylen, porque nunca me hablas? Nunca me decís nada parece que nisiquiera confianza me tenés, siento que te estoy obligando a estar conmigo, si principalmente no querías estar conmigo me hubiera rechazado en vez de hacerme ilusionarme cada maldito día, te intenté ayudar y en todas me hiciste pedazos el corazón y nisiquiera bastaba una frase, una palabra y me matabas</p><p class="mb-4">De la nada pasaron los días y ella empezó a hablarme, llegaba feliz, me saludaba contaba chistes me hacía dibujos me miraba, yo estaba siempre queriendo llorar de la felicidad, porfin me presento su amor, me presento lo que nunca me mostró y lo que siempre me prometió. Yo le di mi primer beso porfin, la abrazaba le decía cumplidos siempre con la sonrisa y porfin llegó el momento del beso, recuerdo perfectamente que una chica me dijo "son novias al pedo" y esa frase paso por mi cabeza cuando porfin le di un pico, yo estaba emocionada sabiendo que después de todo el sufrimiento ella me correspondió, pasaron las semanas, casi 4 meses sufriendo desde que me declare, y desde que la conocí son más de 6 meses, ahora estoy feliz nuevamente con ella, aún estoy en relación con ella, me abraza me habla todo el día, nunca pensé que me podría corresponder y darme aquel amor que siempre desee y solo me presentaba la palabra en chat</p><p class="mb-4">Estoy sanando sobre la relación y ella me ayuda también y ahora ambas nos ayudamos a sanar mutuamente y me alegro de tener a mi novia a mi lado al día de hoy, se que es confusa la historia pero es básicamente la confusión que sentí en cada momento, podía estar ella llorando en los baños y deseandome la muerte y al otro ella me abrazaba diciendo que me amaba, tengo ahora mismo muchos recuerdos malos Pero se que pronto sacaré....</p><p class="mb-4">Esfuercensen siempre en todo lo que quieran, un día llegará porfin eso que tanto deseaban,</p><p class="mb-4">De: michelle :3</p>

<p class="mb-4">desde que tengo uso de razón mi helado favorito siempre fue el chicle (exceptuando los artesanales donde entre canela y leche, siempre escogia leche), mi sabor favorito de pastel y demas siempre fue el chocolate, pero mi abuelito casi siempre solia darme dulces de menta o con algo de menta, decia que eran saludables y buenos para la garganta aunque realmente a mi nunca me gustaron del todo. Fui con mi terapeuta a resolver problemas del pasado y recien me di cuenta que la razón por la cual actualmente adoro la menta es porque me hace recuerdo a mi abuelito que falleció por el covid, literalmente cuando pude probe helado de menta con chocolate, me encargue de saber donde servian el mejor pastel de menta con chocolate para mi gusto y chocolate con menta, hasta en barras y demas, ese cambio que para mi fue raro pero muy mhe para buscarle una razón fue una manera de afrontar mi duelo y que inconscientemente me trae felicidad porque mi abuelito fue como un segundo papá para mi y ,me apoyaba en todo aunque tenia que quedarse toda una noche y dia para explicarme algo lo hacia porque el siempre valoro la educacion y cuando se fue estuve clinicamente medicada con depresión e insomnio.</p><p class="mb-4">para quienes les de flojera leer todo: Me obsesione con la menta porque mi abuelito me daba dulces de menta (aunque nunca me gustaron del todo) y cuando se murió me refugie en algo tan simple como un sabor para sobrellevar el duelo e inconscientemente siempre me daba un sentimiento muy parecido a la felicidad</p>

<p class="mb-4">Lo único que realmente quiero es una amiga de verdad. Una amiga que se preocupe por mi, que quiera compartir tiempo conmigo. Quiero poder hablar de todo con una mejor amiga :(</p>

<p class="mb-4">Bueno, necesito contar esto. Hace casi 2 años que perdí a mi mejor amiga. Ella era como mi hermana y eramos un grupo pequeño de 3 chicas que eramos amigas. Un día el grupo creció y empezamos a ser 6 personas. (Yo tengo autismo en grado 1) el cambio brusco de ser poquitas a ser tantas me hizo sentir un poco incomoda y empece a retraerme, a sentirme mal y mi comportamiento era un poco deprimente, pues también tenía depresión diagnosticada. Decidí hablarlo con mi mejor amiga, pues me sentía incomoda y su respuesta fue que yo las incomodaba a ellas, que ella se sentía incomoda conmigo y que si quería irme, las puertas estaban abiertas. Al día siguiente el grupo empezó a ignorarme. Yo me cambié de sede de la universidad para escapar de todo eso y desde entonces no he podido volver a tener amigas. Hoy en día me han dado de alta de mi depresión pero no puedo conectar con nadie y me sienta fatal sentirme tan sola.</p>

<p class="mb-4">Siempre le dije a mi novio que me gustan las flores, llevamos más de dos años saliendo y aun así, jamás me regaló:( no me gusta recordarle que me gustaría que me regalasen eso, pero de verdad, este hombre creo que no lo ve importante:(<b></b></p>

<p class="mb-4">Hace poco mi ex me llamó por insta fue una llamada perdida de 8 minutos lo chistoso esque no llevé mi celular solo quiero saber porque me llamó después de cinco años de haber terminado desde entonces no he vuelto a hablar con él tampoco lo tengo de seguidor. Algún consejo?🫪</p>

<p class="mb-4">Llevo desde pequeña soportando esto, quise desahogarme aquí, porque la vdd, no encuentro con quien, entonces, trataré de expresar un poco y resumir mi vida, desde pequeña nunca sentí correctamente el amor paterno y materno, nunca tuve una figura paterna y mi madre estaba ausente trabajando, comprendía bien que trabajaba y estaba estresada, pero llegar al nivel de casi m#t*r a tu propio hijo por estrés intentando ah#g*rl0 porque pensaste que un nene de 8 años te robo tu tarjeta es una gran tontería, ni tan siquiera sabe que existe el dinero en tarjeta, ver como tiene cierto favoritismo hacia tus hermanos y a ti y tu hermana no, es desagradable. Esa es la maldición, ser mujer, sentirse la oveja extraña, mi hermana abandonó la casa de toda esa violencia, manipulación, odio, peleas, yo y la entendía, yo incluso hubiese huido. Pero me quede, porque sigo siendo menor, (seguía, ya tengo 18) mis hermanos (TODOS) han tratado mal a mi madre, mientras yo y mi hermana no, la respetamos y ayudamos y aún así, somos tan maltratadas, honestamente desde pequeña no sabes nada, ni cocinar, no sabes que es leer, que tu madre te insulte solamente porque ella piensa que "naciste con manual de como funciona la cocina". Mi madre es chef de mesa fría, italiana y marisquería. Cuando apenas me dijo que hacer de cocina no entendí y como todo novato, se te quema o te cortas si querer, apenas lo hice casi intento quemarme la cara con el sartén, es tan desagradable todo lo que he vivido qué tengo que resumirlo y que no suene tan violento, porque eso es apenas la punta del iceberg, mi madre crítico y cítrico, crítico y siguió criticando mi comida. No importara si la hacía con amor para ayudarla y darle de comer después del trabajo, o me la tiraba o me la daba para que me comiera "mi propia m#rd#" cosa que me hacia llorar, hstssla fecha de hoy, no me siento profesional pero se cocinar, solo que necesito que me expliquen bien.tengo problemas de estrés por culpa de ella, no puedo cocinar bien si hay gente en la cocina. Ella siempre dice que no me preocupo por ella, pero, literalmente la he esperado de 3 de la mañana cuando el día siguiente tenía clases. Me resulta frustrante como una madre es capaz de disminuir tus acciones verdaderas y de corazón que haces por ella. "No entiendo por que eres fría conmigo" bueno, me enseñaste a jamás confiar en ti, porque s elo cuentas a todos y te burlas, me enseñaste a simplemente confiar en Dios, porque ni en la propia madre uno puede confiar, yo he visto madres tratar tan bien a sus hijas, que aveces me pregunto: “Dios, por que yo no?” porque yo no. Porque no puedo tener esa felicidad? Ese deseo, de poder sentir un abrazo de mi madre, que me diga te amo, un te amo lleno de amor maternal y aprecio, no que haga todo esto porque "le toco" en vez de lo hago porque es mi hija y la amo. Me siento más un peso que un ser vivo. Ella ha llegado incluso a admitir que se arrepiente de haber empezado a parir. Duele, duele y duele, y derramó lágrimas mientras escribo todo esto porque, no saben las veces que me he querido rendir, irme, desaparecer o minimo qué alguien me ayude a salir de aquí. Porque es horrible, es feo. Yo solamente queria una educación normal y saludable, no ser una adolescente que finge qué todo está bien se ríe y se ríe tanto que siente el vacío de su corazón martillarla, recordando su realidad en su casa. Soy solitaria, he intentado socializar, me han hecho bullying, me han apartado, incluso en el colegio sigue sucediendo, no le caigo bien nadie, hable o no hable, ya le caí mal a alguien, esta bien, sucederá siempre. Pero no saben lo fuerte que es el deseo de tener amigos, o minimo uno, alguien que te diga:"quedate a dormir en mi casa, mi madre te ayuda", "necesitas un abrazo?" una persona que me por lo menos, me escuche, porque, aveces necesito desahogarme, porque me he derrumbado en el baño del colegio teniendo que morder la camisa para callar mis llantos y sollozos, volver a mi casa es como sentirme ir a la guerra, una guerra mental. Me he preocupado por mi madre tanto, le he mostrado mis excelentes notas, y aún así, soy una hija mala?, mal educada, rebelde, respondona, desobediente, me ira mal en la vida?, realmente no demuestro mi preocupación preguntándole su día, como se siente, cómo está , osea, es enserio? Y el maldito de mi hermano, viene aquí a jugar de "niño obediente" mi madre lo dejaba irse a mi edad, el andaba de rebelde respondiéndole, azotsndole la puerta, tratándola mal, y yo la trato mal a ella???? Ni le he levantado la voz como el y mis otros 2 hermanos lo han hecho, hoy mi madre me estaba pidiendo un favor pero le iba a responder y este inútil (por que lo es, esta en la casa y no hace nada y solo es hablar con mujeres) se queja y dice que supuestamente no le respondo bien que le responda y ni hablar lo deja a uno, me da cólera, rabia, porque no me dejan expresarme bien, me estresa, me estrés esta casa, esto no es hogar, no lo es. Jamás lo será, nunca, vine aquí a desahogarme porque estoy cansada, no sé que más hacer, estoy pensando en pausar mis estudios y buscar trabajo para poder irme a vivir sola (yo se que es difícil porque tendré que ahorrar demasiado y casi nadie acepta actualmente a mujeres en algunos locales) pero no se que hacer, he querido ir a buscar ayuda, nose, aportar ayuda y vivir en alguna casa pero, la verdad ni amistades tengo, he estado sola, una vida amorosa de ***, desorden mental, cansancio, bajones emociones, esto me ha pagado factura en mis estudios y he sacado notas malas. No sé que más hace. Simplemente escribo esto con lágrimas y un dolor amargo para poder desahogar todo el dolor que siento. Yo quería ser una niña, quería disfrutar. No negare qué mi madre me compra cosas, pero, perfumes, y cuando los trae me saca en cara el precio "costo mucho, falta que lo desperdicies" me ha comprado 3 perfumes y no los he tocado porque siento que simplemente me los dio porque no le queda de otra qué porque le nazca, la verdad no se. No conozco mi madre, no se como es, no se quien es. Jamás tuve una relación buena y jamás la tendré. Por más que intente, ya es tarde, no se expresar mis emociones, no se como sentirme, explotó. Soy una bomba de emociones. Yo solamente quiero paz. En costa rica, cuesta tener una trabajo, más en orotina.</p>

<p class="mb-4">Hoy pensé que mi amiga estaba enfadada conmigo por algo que hice y no le conté, pensé que se había enterado y pues por eso no quería jugar conmigo. Pero al no ir a entrenar, me preguntó si iba a ir, le dije q no xq estaba enferma y que mañana iría. Entonces ahí me di cuenta que no se enteró aún y que no está enfadada. Ns cómo contarle que le di sin querer a la columna del gym de su novio con una mancuerna y se cayeron trocitos de la pared. Ya lo vieron y lo recogieron, pero yo aún me sigo sintiendo mal</p>