<p class="mb-4">Tengo una abuela que es muy de mente cerrada y que no me deja hacer lo que quiero, siempre se queja de todo y a mí madre y a mí nos pone de los nervios, además de que tenemos muchos problemas viniendo de ella, lo que vengo a contar, es que ella me pidió un dibujo para un tatuaje (sus antojos de siempre) y a regañadientes acepté, ahora estoy dibujando un ramillete de petunias que en el lenguaje de las flores victoriano significa odio y resentimiento ;)</p>

<p class="mb-4">El año pasado, me hacían bullying, me iba mal en el colegio, mi familia me despreciaba, decían que no tenía futuro, me gritaban seguido en mi trabajo, de todo.<br /> Y uhm, recuerdo que solo tenía un amigo virtual, se llamaba Christian, me trataba algo mal, era ese tipo de persona que te insulta y denigra como afecto, pero me trataba mejor que nadie, comencé a obsesionarme con él, una versión muy idealizada de él, cuando el no actuaba como yo esperaba, sentía rabia, como que algo se me iba de las manos, imagínate tu guapa, lo único que me mantenía cuerda era una versión idealizada de un amigo que me abandonaba cada que podía, si, uhmm ahora e mejorado mucho, ya no me hacen bullying, tengo un trabajo estable, mi familia volvió a tener fe en mi y ahora veo a Christian como lo que es, pero me llega a sorprender lo que hice por estar cuerdo, recuerdo hacer animaciones, dibujos, cartas, de todo a ese Christian imaginario, el real nunca se enteró, espero que nunca lo haga, pues si fue muy raro, tmb pq lo stalkee en todos lados, aun tengo una carpeta llena de ehh cosas, donde tenía fotos de sus padres, abuelos, hice una foto familiar toda bizarra con tíos, abuelos, padres, primos, y él, entre otras cosas, fotos de él de niño, antoba segundas cuentas, su nombre real pues usaba otro en internet, aun tengo el número de su papá (ausente), sabía de memoria sus gustos, fechas, festejaba nuestros mesarios sola, imaginaba escenarios, hacia giones sobre conversaciones que él nunca seguia, obviamente, odiaba tanto a sus otros amigos que fantaseaba con secuestrarlo, re psiquiatrica cff, aclaro que no me gustaba, solo estaba como mal de la cabeza, pero me alegro de haber pasado esa etapa y que nunca se haya enterado xd</p>

<p class="mb-4">a ver no sé por dónde empezar a escribir en esa historia para empezar, no puedo resumir en un solo escrito todos mis problemas o todo lo que me agobia en la vida, pero en lo que vivo actualmente paso horas escribiendo a ChatGPT sobre lo que siento. Es como eso, un secreto que puedo ventilar y que no será contado por nadie. Mi corazón descansa de ese peso o torugo con que me despierto algunos días por la mañana.</p><p class="mb-4">A ver, mi situación actual: hace tres años me mudé a Alemania, justo después de la pandemia. Estudié en Colombia, pero no tuve mucha experiencia en trabajos por ser recién egresada, muchos problemas económicos, sensación de insuficiencia por vivir en casa de mi abuelo, en un cuarto en la mitad donde no tenía privacidad, ver a todos los demás progresar. Me vine a Alemania pensando que quizás iba a triunfar rápido en un nuevo país, y ahora me enfrento a todos los problemas igual que allá.</p><p class="mb-4">Llegué como au pair, ganando lo mínimo posible. Con eso, pagar, sobrevivir y ayudar a mi familia en Colombia. Llevo tres años acá y aún sigo teniendo un trabajo en el que gano menos de 700 euros al mes. Con eso ayudo a mis hermanas y a mi familia, pero mi idioma alemán aún es una ***. No puedo conseguir un trabajo relacionado un poco con lo que estudié, no me siento con los mismos conocimientos o capacidades, no hablo inglés, no tengo apartamento, no tengo dinero, tampoco vengo de una familia con dinero en Colombia o que pueda ayudarme a mí. No tengo nada de lo que una persona pueda beneficiarse acá.</p><p class="mb-4">Aun así, encontré pareja, que bueno, eso es otra historia. Pero me siento inferior y hemos tenido varias peleas en las que él ha tomado mis vulnerabilidades y dicho que yo no soy nadie, que no tengo nada y que solo sirvo para limpiar, y que su ex, que también es de mi mismo país, tiene dinero, buen trabajo y habla inglés, es cool y todo lo demás. Con esa forma de herirme profundamente, desde ese momento se ha quebrado lo que espero de él. De él no espero nada, en realidad.</p><p class="mb-4">Estoy viviendo con él, luchando por conseguir un visado, teniendo que trabajar en lo que venga para poder tener dinero y visado. En el trabajo actual, que se acaba este mes, me gusta. Estoy en una empresa pública, horario de oficina, trabajando en el área que yo estudié, pero no tengo opción de quedarme aquí.</p><p class="mb-4">Fracasé en la aplicación del examen para entrar en una formación en la misma empresa, con personas mucho menores que yo, y yo tengo ya 29. Y los jóvenes alemanes, u otra gente igual, pero siento yo, con más conocimientos, ahora me toca trabajar en un restaurante, donde todo es nuevo, igual trabajar en alemán y, además, necesito inglés.</p><p class="mb-4">Me siento tan insegura, frustrada, y cuando me preguntan los de la oficina, cuando termino, ¿qué voy a hacer?, y les digo que voy a trabajar en un restaurante mientras consigo algo en lo mío, mejoro mi alemán, quiero llorar y me da pena o vergüenza decirlo.</p><p class="mb-4">Yo no le cuento nada a mi familia. Siento que no soy la única, no soy especial, pero uff, estoy cansada de que las cosas no sean como uno quiere. Cada día me desilusiono de todo.</p>

<p class="mb-4">Es normal extrañar a un vato que me trataba de la *** y yo también a él, éramos como amigos con derechos pero nunca nos besamos ni nada de eso, hace 1 año nos dejamos de hablar, pero la neta ahora lo ando extrañando, me hacía sentir bien y aparte me encantaba hablar con el, éramos como pareja pero nos hablamos más como amigos</p>

<p class="mb-4">Buenas noches… La verdad es q no tengo con quien hablar de esto pero estoy harta de mi pareja me desespera q hable mucho me desespera q coma muy rápido como si nunca a comido me moleta todo de el en estos momentos y no quiero hablarlo por q se q se va a sentir mal por q a él le encanta hablar de su día a día y repetir muchas las cosas pero a mi me molesta llego cansada del trabajo y lo único q quiero hacer es descansar sin ningún ruido todo empezó cuando descubrí las fotos de otras chicas y no solo era una eran varios tenía mis fotos pero era todo intimas… descubrí mensajes con su mejor amiga según el ella era lesbiana pero me volví muy insegura trato de no pensar en eso pero cada q el sale siento q se va con ella… lo odio tanto</p>

<p class="mb-4">Es el único hombre que conocí y que actúa como hombre. Cumple con lo que dice, tiene iniciativa, protege, es claro, pone límites, es cariñoso y vulnerable sin pensar que eso le hace menos hombre, mantiene sus valores, da flores, da la mano con firmeza, trabaja constantemente, huele bien siempre, es maduro, te ayuda a mejorar y crecer, supera su lujuria, controla su ego, es humilde, respeta a los demás, cree en Dios, sabe estar solo. Lo crearon los mismos dioses a mi novio o qué</p>

<p class="mb-4">No sé si tengo algún defecto, o a lo mejor hay algo mal en mí, pero no soy capaz de sentir NADA. O sea, no de formal literal, obvio, sino en lo emocional. Por ejemplo, por más que me importe una persona, una amistad de años o relación no sentiré ningún dolor en el momento en que se vaya de mi vida. Y, en plan, no sé, veo que otras personas si lloran y hasta se deprimen feo, pero yo no. En mayo perdí a mi gato, creci con él desde 2021, y al momento de enterarme, suena horrible de mi parte pero en serio, NO SENTÍ NADA, lo extraño cuando estoy triste y recuerdo que el siempre me hacía compañía, pero nada más, en fin, ese es solo un ejemplo. Y en serio me preocupa</p>

<p class="mb-4">Esto más bien es un chisme, pero leeré sus opiniones, aparte de que me sirve para desahogarme este acontecimiento.</p><p class="mb-4">Muy bien todo comienza cuando tenía 16 años, llegaron unos vecinos era una pareja joven, todo tranqui, me llevaba bien, hasta que el chico se me insinuaba, y modo, no me gustaba, y por miedo decidí no decir nada, después la chica se fue de allí y según el se separó. Se comenzó a comportar bien lindo y tierno conmigo, así que le acepte salir, hasta que a la semana descubri que aún estaba con la chica, así que le termine, pero este insistía con estar conmigo, pero siempre le bloqueaba, me habló hasta por otras redes sociales, hasa por el celular de su primito de solo 10 años (y yo que tenía celular recién a los 15😔). El caso es que me seguía, hasta descubrí que me hizo un amarre, tuve que ir al cementerio a buscar el cachivache que me hizo, le iba a dar otra oportunidad hasta que me enteré que los muy *** estaban queriendo estar conmigo nada mas para quitarle dinero a mis padres, y apropiarse de la casa, osea. . .que tienes en la cabeza? Porqué llegar a eso? Lastimar a otros por dinero o algo? (Dejo en claro que todo esto me enteré porque el muy tonto puso si insta en mí celular y vi los mensajes de él y su pareja) Para colmo relataba que el dejaba sus fluidos en mí baño (porque en mí casa hay dos baños, uno afuera de mí casa y uno en mí habitación) y él cada que iba dejaba ese fluido para embarazarme según él :v</p><p class="mb-4">Eso explica porque veía eso en mí inodoro, creía que era shampoo o algo, que se yo, pero siempre limpiaba por suerte, y toda esta bella historia termino con la policía.</p>

<p class="mb-4">Nunca fui la prioridad para mi progenitor. Siempre hay algo más importante, como el trabajo o mi hermana menor, ella a diferencia de mí tuvo un padre completamente diferente, aunque fuera la misma persona.<br /> Hoy tenía que ir a clases y llegaba tarde porque me atrasé con un trabajo (le estaba haciendo las uñas a un familiar) y él me dijo que no podía llevarme porque si no se iba a quedar sin dormir la siesta y que le estaba pidiendo algo imposible. Asique falte a mi clase (la cuál era una clase especial que estaba muy emocionada por tener) y me llegue a mi casa en Uber (que por cierto está al otro lado de la ciudad) y solo me quedé preguntándome porque jamás fui una prioridad para él y porque sigo siendo tan estúpida para seguir creyendo que puedo contar con él, cuando siempre me hace lo mismo.</p>

<p class="mb-4">Acabo de cumplir 18, sé que no significa que deba hacer lo que quiera, pero es tan malo querer cortarme el cabello aunque sea hasta los hombros? Bueno, a mis padres parece que les molesta eso, debo obedecerlos porque vivo bajo su techo, pero creo que las decisiones de mí persona o más bien cuerpo puedo hacerlas yo, no? Solo quiero sentirme bien conmigo misma aunque signifique cortarme el pelo, no pienso tatuarme, tampoco hacerme pircing(Es más para desahogarme pero leo opiniones)</p>